Capitolo 7
Terra di Sicilia

Caro lettore (solitamente Mau che ringrazio sentitamente), sono in Sicilia da una settimana e benché m'ero già informato su tutti i possibili rettilari per fare la fine onorevolissima di Cleopatra morsa dal provvidenziale Aspide, mi devo un po ricredere, i pazzi ci sono ma qualcuno si salva e di qualcun'altro sento già persino dell'affetto, no niente sesso, non siamo in inghilterra ma io sono molto English per il sesso. In verità io ci sarei anche stato, ma la controparte, molto più saggia di me, ha optato per un "lasciamo stare che è meglio" ovviamente l'origine del suo diniego ha a che fare col mio stramaledettissimo modo di fare, sempre così cortese, sempre così bonaccione, sempre così rispettoso, (oltre che per un aspetto più somigliante ad un gorilla del Congo) insomma passo per un non-stronzo, ma in realtà io sono cattivo, lo giuro, ma non mi credono, che devo fare? il brutto è che non mi danno modo di fare le stronzate, come posso crearmi un reputazione di seduttore se non mi fanno mai arrivare al sodo? porcocazzo! e tutti mi vogliono bene, ho persino smesso di portare regalini ai primi appuntamenti, pensa un po! ma non serve a niente, non vorrete pure levarmi il piacere di offrire la prima cena insieme? (vabbuò visti i tempi di crisi toglierò pure questa mal sana abitudine).

Circa un mese fa creai un profilo sul quel puttanaio di gayromeo psicologicamente rivestito con un'armatura degna del più agguerrito giocatore di Ragby americano e difatti i pazzi furono i primi ad accorgersi di me, un tizio, si suppone del mio paese (Giardini Naxos), in una strana lingua tra l'analfabeta il siciliano e una sottospecie di italiano che avrebbe accapponato la pelle persino di Salvatore del nome della Rosa, mi ha consigliato di rinchiudermi al vicino reparto di Psichiatria dell'Ex Ospedale "San Vincenzo" di Taormina, ora credo "Sirina", non si sa bene perché alcune persone si premurino di esporre la propria opinione su chiunque non sia di loro gusto, diobono apro una piccola parentesi, concedetemi questo simpatico aneddoto, chi non è siciliano lo capirà con qualche difficoltà, dunque, al mercato di Catania nominato "a fera o luni"  c'è un banchino dei profumi con miriadi di copie dei più famosi profumi di marca ovviamente coi nomi storpiati, io non lo conoscevo ed era la prima volta che ci andavo con mio fratello, be quella fu la prima volta che mi resi colpevole della medesima insensibilità, e se vogliamo ottusità, del mio schernitore, insomma appena visti nomi come "Tressardi", "Jadro", "Sciamele n°5" "CooC" sempre di Sciamele, "Dolce e Nobleman" (non si capisce dove nobelman sia assonante con Gabbana) e decine di altri che non ricordo più, insomma, cominciammo con mio fratello a ridere piegati fino alle lacrime, la gente ci guardava con un misto di orrore e disprezzo, mentre noi rovistavamo come due galline impazzite in un secchio di granturco cercando il nome più ridicolo o la copia più esilarante, fummo letteralmente cacciati dal venditore incazzatissimo, penso di non aver mai riso così tanto. Insomma questo però era un caso un po diverso e non abbiamo insultato nessuno, ma mi rendo conto che non è propriamente lusinghiero per un povero cristo che deve sbarcare lunario vedersi deriso nella sua pur misera attività.

Insomma tornando a noi, dopo qualche mentecatto impaziente di rendere pubblica tutta la sua idiozia, finalmente fui contattato da tre baldi giovani, tutti e tre carini, simpatici e con senso dell'ironia, compresero e apprezzarono il mio profilo, le età erano molto variegate, un catanese di circa 33 anni più o meno, un palermitano di 29 e uno studente di Enna a Catania di 22, le lusinghe piacciono a tutti ma in testa mia avevo messo già una sorta di precedenza basandomi sull'età, essendo un 39enne con un piede nella fossa, misi al primo posto il 33enne± e di seguito gli altri, ovviamente con chi scopro una bella affinità? con il più improbabile dei tre, signori che sorriso, lui non se ne rende mica conto, ma gli si illuminano gli occhi quando sorride e ti trascina in un sorriso di riflesso, l'ho incontrato e mi ci sono subito affezionato e li mi son fregato! ho subito esternato la mia simpatia e l'idillio s'è dissolto in un baleno, ma probabilmente il fanciullo aveva già preso la sua decisione da prima, fortunata_ 'non che' saggia...mente, e si, battuto cento a uno da un fanciullo che ha mostrato molto più buon senso di me, nel frattempo gli altri due non si fanno più sentire, uno più dell'altro, così indago e scopro che i due avevano già trovato occasioni migliori, la cosa non nego m'ha buttato un po nello sconforto, l'unico libero a cui piacevo un pochino, ha saggiamente declinato le avances, gli altri due svaniti, ma nel frattempo un architetto (studente in verità) di Messina inizia un dialogo con me, eta? 26 !! non c'è verso di passare i 30! anche lui carinissimo, spigliato, intelligente, forse un po più insicuro rispetto agli altri tre, ci siamo visti anche una volta in cam, ma non sorride mai, il buffo è che quando faccio delle battute scrive una piccola sequenza di hahaha ma a ciò non corrisponde un espressione facciale complementare, strano no? (a differenza di M, sta per lo studente di Enna, che mi illumina il core ogni volta che sorride), nel frattempo che faccio? con un mio amico, Georges, giriamo un paio di video scemi e li mettiamo su fb, d'improvviso il soggetto di Palermo mi manda a bruciapelo un abbozzo di ambasciata subitanea! ovvero mi scrive che dopo aver visto il video mi ha rivalutato e che quindi vuol conoscermi, ???  ma scusa e quell'altro?? l'altro è troppo lontano, non sa da fa! ah vabé solo che anche se apparteniamo alla stessa regione il "da fà" ce l'ho pure io e giusto nei suoi giorni liberi io sono  occupato, caso vuole che son sempre libero tranne quando è libero lui, e vabbé!! il karma del cazzo mi vuole male! ma altro colpo di scena, il 33enne di Catania mi ricontatta pure lui, e anche per lui la sua frequentazione è andata in malora...
Oh ma che minchia sono la ruota di scorta!?

Un po mi gira il cazzo, non è propriamente lusinghiero essere la trita di seconda, la frutta ammaccatella a metà prezzo, il pesce che gli s'è ammosciata la coda, il mobiletto graffiato all'angolo delle occasioni dell'Ikea....   ...ma tanto parlo parlo ma ovviamente mi svendo sempre, karma di merda!